《黑糖匣》：那些执着那些痴

朋友们，你们好，我是高圆圆。今天我们一起来聊聊书，聊聊时间和年龄。

如果用一个词形容你的20岁，会是怎么样呢？那你的30岁？40岁呢？

你会最喜欢哪一个？

最近几年，在一个比较停滞的状态里， 读到了《黑糖匣》。看到了许多奇思妙想，天马行空。主干是一个叫里瑟先生的机器人，在虚拟的海边给一个生病的男人讲故事。给出几个关键词，里瑟先生就还你一个故事。

这有点像我们的人生，回顾一辈子的时候，可能有一些细枝末节并不记得了，但是你可以为每个阶段总结出一些关键词。

20岁，30岁，40岁。

20岁时的你关键词是什么呢？忙着恋爱，笑得很大声；或者担心明天的闭卷考试；又或者盼着买一支心仪的口红。

到了30岁，开始剪短头发，不再熬夜，也许正在经历一场血雨腥风的催婚，也许正在为孩子不睡觉而焦虑。

时钟往前拨两圈，我20岁的关键词，应该是无知无畏吧。那时候内心期待是与众不同。我记得我在电梯里碰到过一个女孩，她穿着一身黑，黑色的羽绒服，黑色的裤子，齐耳的短发。我知道她是一个摄影师，开着一辆黑色的吉普车。当时，我就想，我都想成为她的样子，酷酷的，驰骋在北京的黑夜里。那个时候，我们都想成为别人。

那是一个靠想事儿过日子的年纪，我说的所有这一切最终，都只停在了我的脑海里。 

等我快到30岁的时候，我已经不再想要黑色的一切了。那个时候的关键词变成了执着。

我记得《黑糖匣》里有个故事也是关于执着，名字叫做《陶丈夫》。一个女人嗅觉非常灵敏，总能闻到别人闻不到的细碎的异味。鼻子这么灵的人，当然很难忍受浓重的体味。她用生命去寻找一个气味“正确”和“干净”的男人。

结果，还真的让她找到了。不过造化弄人，刚找到，对方就意外出车祸去世了。女人不死心，执着地把他坟墓上的土烧成了陶人，放在自己的床上同床共枕，因为陶人身上还留着男人的气息，她闻着就能睡得踏实。

日子就这么一天天过去，终于有一天，陶人活过来了，女人乐坏了。没想到陶人醒来之后拔腿就跑，嘴里还说，早已忍受不了女人身上“烂柿子烂梨的臭味”。

太讽刺了，当你倾其所有去追寻一样东西时，你也许根本没有资格拥有它。

我也是个鼻子很灵的人，抱着看电视的抱枕如果气味不对，我一周能洗三次。还经常使用洗衣机上的高温功能，希望洗掉夏天衣物上的汗味。我跟故事里的女人更像的地方还有一个，那就是执着。

很长时间以来，我都想成为一个符合传统价值观的好女孩。30岁时的我，学着调整微笑的弧度，让它看起来更温暖；只选择得体的衣服，总是对身边的工作人员笑，不在外面对谁发火，执着于成为一个标准版的好女孩。

我记得拍电影《搜索》时，陈凯歌导演一直让我放下执着，我其实不是特别能够理解。我觉得你不去执着地走进角色的内心，你怎么可能体会到，叶兰秋这样的一个女孩，突然发现了自己得了恶性淋巴癌之后的那种痛苦。不执着，怎么演？

导演一直在激发我。我记得有一场戏，拍了39条，导演一直在喊“卡”，我在现场，感到非常的窘迫。但那场戏刚好也是表现窘迫，喊到20几条的时候，我整个人都崩溃了，突然哭了。我想那是我第一次在非人物状态里哭。 

这时我也发现，那种人物状态自然而然也就流露出来了，用不着你过多执着地去演。但是，如果我一开始没有执着，这个人物也不会自然而然地流露出来。

因为执着过了，才能够放下执着。

放下执着之后，人又会进入另外一种状态，我突然意识到自己就是个平庸的人。

通常，我会为自己找借口，嗯..这个演得不好，是因为这个角色不太适合我，是因为对手戏演员没有给我东西，再或者我的生活阅历不够。但真的给了我一个好角色，一切看起来都对的时候，我突然发现，我还是做不到。

我心里有那么多扇门，我期待着里面藏的是宝藏和猛兽，可当你打开的时候，里面却是空的。

这就好像我有个皮囊，这个皮囊是大家认同的，我也用这个皮囊在跟大家表达，所以有人会喜欢我，是因为他把想象赋予在了我身上。

可回到真实的生活当中，我想，我不够有趣，我的知识储备也不够，这些都会让我觉得自己平庸。

我想起了我的女朋友们。有一个女孩儿，我们在聊天的时候，随便你提起欧洲任何一个地名，她都能够讲出与这个地方有关的历史和故事，以及在这条线路上，你还能看到什么更多的风景。

还有一个女孩，她的性格跟我完全不一样，永远是嘻嘻哈哈的。有一次聊着聊着，她就跟我说，那你要送我礼物啊。我当时就发现，她真的跟我非常的不一样。我自己的价值观是：人怎么可以直接跟别人要礼物呢？

可是这话从她嘴里说出来，我就会觉得她那么的可爱，这样的一句话，一下就拉近了我们两个人之间的距离。

小时候，我从来不会觉得有趣会是那么重要，用北京话来说，贫，是我不太喜欢的。

但当你放弃对过于严谨的执着，就会发现有趣比什么都重要。我想我不是个有趣的人，在才华方面，我也过于平庸。

当我知道这一点的时候，一开始挺颓废挺失望的，以前的自视过高都是我自己想象出来的。

但是当你接受了自己的平庸，包袱也就放下来了。

现在，我更想成为我自己。

这可能就是真实面对自我的力量吧，放下包袱，也许全世界都给你让路。

说完20岁和30岁，我明年就要40岁了。

真的走到这个年纪，才发现，我才走到这儿啊。从前会觉得，人到了40岁一切都该结束了吧，都不再需要有期待了。可是真的到了，也并没有觉得这是个里程碑或者分水岭，没有什么事一定要在40岁发生，而我对于未来仍然充满期待，一切，才刚刚开始。